Я - Сергею
Шабалину:
-
Мать звонит
дважды в день, как минимум... Волнуется, глупые вопросы задаёт: где был? куда
собираешься? что ел?
-
А я у своей
- единственный сын. Представляешь, как мне приходится?
Мать Сергею даже сотовый телефон купила, который он потом «посеял»...
***
После того, как я выступил на одном из поэтических вечеров, со мной
познакомилась короткоюбочная девица. Затем, я с ней несколько раз встречался у
себя дома. Во время последней встречи она попросила, скорее, потребовала, у
меня 300 долларов на лечение зуба.
-
С кем ты, -
спрашиваю, - познакомилась, с поэтом Даеном или с денежным мешком?
-
Ты не
понимаешь, - ответила она не моргнув, - я ищу спонсора!
***
Нью-Йорк. Бар в Альфабет-Сити. Пью с Серёжей Шабалином и актёром Мэттом
Диллоном. Говорим о литературе. Обсуждаем Достоевского, Булгакова и Пелевина. Достаю шкалик водки из внутреннего
кармана пиджака.
-
Зачем это? –
спрашивает курящий сигару Мэтт.
-
Выпить, -
отвечаю, - здесь, либо в парке через дорогу.
-
Мне уже
тяжело воспринимать эту чарльзо-буковщину! – тихо сказал Диллон.
***
1\5\2002
Из газет:
1.5 миллиона
бразильцев станцевали самбо в честь 1-го Мая.
1-го Мая на
демонстрации во Франции вышли 1.5 миллиона противников Ле Пена.
Сговорились?
***
Долго решали с С.
Шабалиным, что будем пить: коньяк или водку.
Сергей: «Давай
водку. Коньяк – это слишком интеллектуальный для нас напиток.»
***
Будучи в Париже,
Юля Тролль навестила Эдуарда Лимонова.
Тролль:
-
Эдик, это
правда, что ты занимался гомосексуализмом?
Лимон:
-
Понимаешь,
каждый мужчина любит поэкспериментировать в юности.
***
Жизнь – это маленькая деревня.
***
Мой московско-журналистский товарищ Костя Благодаров попросил Витю Пелевина
подписать «Generation П» для
своей подруги.
Пелевин и тут не сдержался. Дарственная надпись гласила так: «Настеньке от
Виктора. И передай Благодарову, что он мне должен 40 баксов».
***
Мысль, как хорошее вино, должна настояться.
***
Я очень хорошо отношусь к гомосексуалистам. Чем больше их, тем больше нам!
***
В 2000-м году я придумал слоган для украинского политика Юлии Тимошенко:
«Сколько лет Украина будет ходить по миру с протянутой кучмой*?»
*Кучма (укр.) – национальный украинский головной убор.
***
Новый сорт водки: АлкоЕда
***
Национальный костюм брайтонских жителей: штаны “ADIDAS”, грязные кроссовки и кожаный куртец. Иногда
антураж дополняют золотые очки и цепи на шее и запястье. То же, что было 10 лет
назад в Совке. Эмиграция жлобства.
***
Моя подруга Э.М. о кормлении грудью: Рождённый ебаться кормить не может!
***
Мой друг Д.Ш. разрывает отношения с девушкой.
Она:
-
Go fuck yourself!
Он:
-
Я и так
дрочу!
***
Говорит мой знакомый митрополит: «Мы, разведчики, ой, священнослужители,
никогда не пьянеем».
***
Говорит мой знакомый митрополит: «Я не плохой, но я выпиваю!»
***
Говорит мой
знакомый митрополит: «Я поставил мировой рекорд! Я стал Владыкой за три недели,
при этом пробыв простым священником всего два дня!»
***
Я:
-
До сих пор
не понимаю, как течёт ток по проводам!
Мой знакомый митрополит:
-
Это
таинство!
***
О законе всемирного тяготения рассуждает мой знакомый митрополит: «Чем
тяжелее кошелёк, тем с ним легче».
***
Телефонное знакомство одного митрополита и с барышней:
- А вы - кто?
- Я - Владыка.
- А, так это вы!
Здравствуйте, батюшка!
- Я не батюшка. Я
- Владыка. Это несколько иное...
***
То, что я сказал на презентации своей книги: «Здравствуйте. Можете меня
поздравить, - у меня родился ребёнок» - зал аплодирует, я верчу в руках новую
книгу, - «он стоил не больше, чем аборт в хорошей клинике». Зал недоумевает.
«Имя его матери – Муза. Ребёнка зовут Город Вертикальный». Тираж разошёлся в
течение месяца.
***
Однажды в такси Серёжа Шабалин и я решили, что полное падение нравов, - это
ситуация, когда белые женщины перестают реагировать на толстый чёрный хуй.
***
Сообщения на автоответчике я оставляю так: «Привет! Мне нечего тебе
сказать. Пока».
***
Бодун – суицидальное состояние. Выход из него измеряется в рюмках.
***
Иногда у людей бывает «объективное самомнение».
***
Восьмидесятые. Учусь в школе. Звонок на перемену, а я всё ещё за партой
читаю «Цветы зла». Подходит одноклассник Халаим и говорит: «Еврэй». С соседней
парты поднимается чемпион Европы среди юниоров по метанию диска Олесь Деменко:
«Халаим, не клычь його еврэем, вин мой товарыщ! Олексий, пишлы пыты пыво!»
Никогда не знал, что слово «еврей» является оскорблением...
***
Над пропастью во лжи...
***
«Архипелаг Кулак» - хорошее название для боксёрского клуба.
***
Юля Тролль - истеричка со стажем и самомнением. Знакомства с «великими»
привнесли в её жизнь эпатаж. Но не более того. Увядшая женщина, напоминающая
цветок на её же безвкусной шляпке.
***
Идеальный мир – мир, в котором утром в холодильнике всегда находится
бутылка светлого пива.
***
Живописец Илья Шевел и я, выпив бутылку бренди в Риверсайд Парке, решили,
что Михаил Шемякин - не художник. Шемякин – ЯВЛЕНИЕ!
***
Пришёл как-то в гости к Диме Стрижову. Понравилась одна из его последних
картин, о чём ему и поведал.
Стрижов:
-
Я бы тебе её
подарил, но она уже продана. Хочешь, я тебе такую же нарисую?
Я:
-
Такую же
будешь рисовать для себя или же на продажу...
Илья Шевел:
- Истинные живописцы так не
поступают!
***
Иногда я проникаюсь щемящей жалостью к гениальным живописцам. Иногда мне,
как поэту, перед ними стыдно. Вот напишет художник прекрасную картину, вложив в
неё душу, продаст, и больше никогда не увидит. А потом по ней тоскует... У
литераторов всё проще. Кроме одного: нам сложнее прокормиться своим ремеслом.
***
Как-то у меня состоялся короткий разговор с Михаилом Барышниковым о России,
перед моим визитом туда.
Барышников:
-
Страна говно
и люди говно. Поезжайте, убедитесь.
Съездил. Со вторым утверждением никогда не соглашусь!
***
В конце 1997-го я
посетил Киев. По возвращению в Нью-Йорк мне задавали типичный вопрос: «Ну как
там?» Я отвечал: «В стране бардак и в душах бардак...»
***
Жизненный опыт подсказывает, что гадости о других людях слушать
бессмысленно и бесполезно. Зачастую это безосновательные фантазии клеветника.
Добрые же слова, в превалирующем количестве случаев, произносятся без корысти.
***
Когда я жил в районе «Маленькая Италия» в нижней части Манхэттена, моим
соседом был талантливейший режиссёр и актёр Джим Джармуш. Этого верзилу я
никогда не видел в «нормальном состоянии». Я прожил год в том районе. С Джимом
общался редко. Однажды, во время «соседской беседы» на тротуаре, мимо нас
проехала машина с открытым верхом, громко раздражая наш слух салсой, и
остановилась на перекрёстке. Джим не выдержал и «зафутболил» бутылку на заднее
сидение машины. Латины выскочили с криками, но увидев почти двухметрового
Джима, ретировались восвояси. Я попрощался и свалил к ждущей меня бывшей
гражданской жене, укравшей (потом) мои рукописи.
***
«Зачем ты пьёшь?» - вопрос, который мне часто задают.
Мой вечный ответ: « Чтобы напиться, зачем же ещё пить?»
***
Культурный уровень женщины легко определить по тому, как побрит её лобок.
***
Украинец украинцу: «Ты знаешь, как москали называют наше пЫво?»
Британец британцу: «Ты знаешь, как американцы называют наш футбол?»
***
Подруга звонит моему товарищу поздно ночью.
Он:
-
Какого ты
мне звонишь в три часа ночи?
Она:
- Я о тебе думаю.
Он:
-
В это время?
Она:
-
В остальное
я работаю.
***
Я и мой друг, закончивший семинарию, во время телефонной беседы решили так:
Если дать в рот иностранке, то у неё будет русский язык.
Так что приходится давать... Грамотность в массы!
***
В гости к Виктору
Аркадьевичу Урину я пригласил молодого графомана «образной и визуальной поэзии»
Анатолия Хархурина, пришедшего вместе со своей женой Анюткой.
Аня об Анатолии:
-
Это мой муж!
В. А. Урин:
-
А я -
конец его фамилии!
***
Женщина смотрит
на стоящую на столике возле моего кресла бутылку пива и на ломаном английском
говорит:
-
У тебя с
этим проблемы?
Отвечаю:
-
У меня
проблемы с молоком, Кока-колой, Пепси, Спрайтом и т.д...
***
Офтальмолог мне:
-
У вас
раздражение сетчатки.
Я:
-
В этом
виновата окружающая среда!
***
Ласкаю женскую
грудь. Женщина мне:
-
Водки в
груди нет, и не надейся.
Не стал объяснять, что это поправимо.
***
Павел Антонов мне:
-
Ты не забыл,
что пить себе могут позволить только богатые и известные люди?
Я Паше:
-
Богатые
могут себе позволить всё, что угодно. Известным могут позволить ещё больше.
***
Нью-йоркский
автор Александр Гальпер за распитием пива: «Есть такое понятие – клитература!»
***
С кем поебёшься,
от того и наберёшься.
***
Художественная
Литература - это Жизнь, помноженная на Философское Воображение.
***
Моя подруга Э.М.:
«Женщина, которая не вызывает ревности, её (ревности) не заслуживает.»
***
Женщины делятся
на две категории: "возьми" и "бери всегда".
***
Однажды Виктор
Аркадьевич Урин посвятил мне акростих. В основу первых букв строк легла моя
фамилия. Тогда я впервые пожалел, что она (моя фамилия) столь лаконична. А вот
и сам акростих:
Далёкий путь необычаен,
А что ни шаг, - то вобогровь,
Единственный из многих Даен –
Надежда, Вера и Любовь!
***
Выступаем я и
Урин. Я закончил читку, на сцену выходит Виктор Аркадьевич. В.А. Урин: «В моей
жизни было всего две женщины. Первая – Лида. Вторая – все те, кто удовлетворял
мои сексуальные потребности». Хорошо старик Блока передёрнул.
***
Мой приятель
архитектор выходит из православной церкви в Манхэттене. К нему подходит пожилая
пара, интеллигент спрашивает у моего друга:
-
Вы из
дворян?
Мой приятель:
-
Нет, я из
евреев!
***
Жалуется подруга: «Я в последнее время слишком сильно загуляла. Мне надо
раскаяться и покаяться».
Советую: «Переспи со священником».
***
Идея, которую давно пора запатентовать: публичный дом для собак.
***
Жириновский в Бруклине.
Вольфовича гноят из-за торгового договора с Ираком.
Жирик: «Вот вы
здесь все бизнесмены. Подумайте: вы готовите и продаёте пирожки и котлеты. Народ этим травится. Вы
получаете за это деньги. Примерно так же мы продаём Ираку «москвичи», «жигули»
и «волги».
***
Владимир
Жириновский: «У тех, кто со мной не согласен есть три пути: больница, кладбище,
эмиграция!»
***
11-го сентября
2002-го года дочка моего приятеля поздравила отца с «Международным Днём
Террориста». Не поругать, ни засмеяться...
***
Борис Лурье: «Я -
коммунист!»
***
Михаил Шемякин:
«Не могу начать день, предварительно не ознакомившись со всей той грязью,
которой меня поливает российская пресса».
***
Шемякин: «Лимонов
– говнюк. Я встречаюсь с Путиным, договариваюсь о том, что бы Эдика выпустили,
а говнюк в это время обсирает меня в очередной книге».
***
Чем занимаются
черепахи, прячась в панцире?
***
Творческий вечер
поэта Андрея Грицмана. Презентация нового поэтического сборника. Автор
вперемешку читает плохие и хорошие стихи. Перед каждым стихотворением Андрей
говорит: «А сейчас мне хотелось бы прочесть...» И читал... После выступления я,
Грицман с женой, Гандельсман, Друк и несколько окололитературных дам идём в
ресторан. Я произношу тост: «За Андрея Грицмана – человека, чьи мечты всегда
сбываются!»
***
Русский народный
антисемитизм: «Чудо-Юдо».
***
Одна баба мне:
-
Любимый,
маленький...
Я - в ответ:
-
Я не
маленький, у меня хуй большой.
***
Истинная свобода
приходит к мужчине вместе с любимой женщиной.
***
Мы с *** когда-то решили так: в нашей семье я – босс, а она – ответственная
за принятие решений. Так и жили, редко - счастливо.
***
"Человек
устает бороться и делает вид, что помудрел." /Ф.Искандер/
А помудрев, делает вид, что перестал бороться. \А. Даен\
***
Говорит мой
знакомый митрополит: «Голубизны у нас в церквушке... хоть жопой ешь».
***
Говорит мой знакомый митрополит: «Повернувшись задом, она показала товар
лицом».
***
Редактор газеты «Повеса» Николай Шидловский: «Лучше иметь сто друзей, чем
одного врага». Этой фразе он противоречит своими действиями.
***
Нью-Йорк фотогеничен даже на любительских фотографиях.
***
Аппетит приходит во имя еды.
***
Объявление в газете: «Поздравляем молодожёнов Сару и Тараса с помолвкой».
***
«Гой, неси», - сказал Исаак Ивану, вручив мешок сахара.
***
На дне рождении графомана Хархурина я танцевал с американкой. После танца
ко мне подошёл её муж:
-
Как тебе
удалось? Она же ортодоксальная еврейка, и раньше никогда не танцевала...
Я:
-
А ты её
ебать пробовал?
***
Говорит Сергей Шабалин: «Все живут с разной скоростью».
***
Жена моего друга: «Как можно засунуть в себя вибратор? Можно же умереть со
смеху!»
***
Евтушенко представляет знакомому поэтессу Б.: «Она выглядит как распутная
женщина, но на самом деле, - она верный и преданный человек; а мне б хотелось,
чтобы было иначе».
***
Саша Шленский: «Зубов бояться – в рот не ебать!»
***
Живописец Саша Захаров и я решили, что в стране, в которой валюта является
товаром, а водка – валютой, Совок неистребим.
***
Где сказано о том, что Айболит был вегетарианцем?
***
Евгений Рейн в Нью-Йорке. Перед выступлением…
«Алексей, когда моя жена отойдёт, налейте мне рюмашку… Ведь, если увидит,
убьет…» Случай не представился.
***
«Путь к женскому сердцу лежит через…» Бред! Путь к нему должен стоять!
***
Однажды Нина Аловерт не смогла придти на моё выступление. По телефону
аргументировала так: «Барышников выступает в тот же вечер, что и вы». Я бы сам
предпочёл Барышникова…
***
Сутки, проведенные мной на бетонном полу нью-йоркской тюрьмы в марте
2003-го, много хуже часов, проведенных в киевской 1997-го с «Макаром» у виска.
Причина проста: в США мне казалось… В США мне казалось.
***
Году в 93-м со мной знакомилась одна миловидная девушка.
Она:
-
Я очень
люблю литературу. Мой любимый писатель – Булгаков. Очень люблю его книгу про
КОТА.
***
Паша Антонов: «Просить у Даена - просить подаяние».
***
Борис Лурье: «События 11-го сентября 2001-го меня не затронули. Я пережил
Румбулу и Бухенвальд».
***
Рита Бальмина: «Нельзя оскорбить женщину, послав её на хуй. Это же
комплимент».
***
Надевал тфилин. Процесс напомнил измерение давления.
***
Зимой я радуюсь, скрывающим уродства человеческих тел, пальто, длинным
юбкам, джинсам. При этом с нетерпением жду «короткоюбочный» сезон. Вот она
- парадоксальность календаря.
***
Одна дама говорит мне: «Я обожаю твои стихи. Ты самый лучший и гениальный».
Та же женщина через два часа: «Твой член лучше твоей поэзии».
Миллионное доказательство местонахождения женской души.
***
Авангард к XXI веку не
применим. Он изжил себя в ХХ.
***
Только на четвёртом десятке я на собственной шкуре ощутил, что многие мои
стихи зажили собственной жизнью. Враги Отечества! Но я от них не отрекаюсь.
***
Стихосложение – это не профессия. Много больше. Это работа. Зачастую – не
оплачиваемая.
***
Практически все женщины, с которыми я спал последние годы, трахались не со
мной, а с поэтом, носящим моё имя. Другие мужчины радовались бы на моём
месте...
***
Читающие делятся на
читателей и критиков.
***
Евредный человек.
***
Нельзя любить Родину. Представьте: Вы мастурбируете на географическую
карту.
***
Собака: «Гав!»
Кобыла, но!
***
Вагрич Бахчанян: «Без графоманов скучно».
***
«Первый поэт,
которого я встретил в Петербурге, был Сергей Городецкий».
Сергей Есенин
«Последний поэт
Серебряного века, которого я встретил в Москве, был Сергей Митрофанович
Городецкий».
Виктор Урин
***
«Когда мне было
20 лет, Владимир Маяковский взял меня с собой на Украину выступать на
поэтических вечерах. Если бы в то время жил Виктор Урин, то я бы не поехал, так
как Маяковский пригласил бы его» - Семён Кирсанов на пленуме Московской
писательской организации, 1947 год.
***
Анна Ахматова –
Виктору Урину: «Мне ваш Театр Поэта напомнил 'Балаганчик' Александра Блока».
***
Как-то, мне пожаловался бруклинский автор Гальпер: «Старик, понимаешь, один
я, надоело кончать в кулак». Отвечаю: «Сейчас позвоню Н., и она приедет тебя
раскулачивать».
***
Интеллигентность – мой порок(г).
***
Таможня
В Пекине
Там можно
В бикини
***
«Бриллианты должны общаться; только тогда они обтачивают друг друга и
принимают взаимопрекрасный блеск. И всё это – мы с тобой, Алексей. Кто-то
скажет, мол, это красивый трёп. И был бы прав, если бы ты, Алексей, не стал
автором охуительной рецензии, посвящённой
ВИК.АР.У.
Это можно сравнить только с Вознесенским, который к моему юбилею произнёс:
«Виктор - эра
Век – тореро»
Виктор Аркадьевич Урин
***
Так Ан. Вознесенский подписывал свои книги Л. Халифу: «Халифу, – его
золоту».
***
Дарственная надпись В. Урина на первом томе его собрания сочинений:
«Алексей Даен – новый компьютерный автор – нового XXI века. Его голос своевременен и современен, как
соло в хоре…»
***
Говорит Лев Халиф: «Урин совершил в своей жизни только один подвиг – насрал
на ступеньках американского посольства».
***
Лев Халиф о редакторе одного издательства: «После приветственного рукопожатия хотелось пересчитать пальцы на
руке».
***
Виктор Урин: «Дети духа выше детей спермы».
***
Семейные жизни привили мне ненависть к словам «где», «сделай», «дай».
***
Хорошее слово «благородство», как жаль, что слишком редко приходится его
употреблять в контексте.
***
Берегись ебя…
***
Живописец Клад Монет
***
Забавно, что всё ещё употребляет данную фразу: «Он вставал с первыми петухами».
***
Выраждение лица.
***
Не забуду мать. Подпись: Радуев.
***
Из письма (июль, 2003) Ахмеда Закаева, адресованного мне:
«Уважаемый Алексей, при встрече я, наверное, узнал бы тебя. А сейчас,
извини, что-то не припомню. В любом случае, спасибо за дружественный тон письма
и чудесный стих («Репортёр в 1994-м году»). Без преувеличения, он меня тронул.
Я уже по нему знаю, что твоя судьба хоть и не надолго, но пересеклась с судьбой
тысяч таких, как я, чеченцев. Надеюсь, еще раз встретимся в Чечне при более
благоприятных обстоятельствах. Что сказать тем, кого ты называешь
"колбасными эмигрантами", я не знаю. Бог им судья. Они, вроде бы,
должны знать, что в истории уже был яркий и поучительный такой пример отношения
к людям по национальному признаку. Я имею в виду немецкий фашизм, для которого
из бывших советских никакая нация не являлась полноценной. Тем более, например,
русские или евреи.
О
Шамиле Басаеве я, разумеется, знаю многое, так как долго с ним общался, причем
в самых экстремальных условиях, когда люди, как считается, лучше узнают друг
друга. Буду краток: Шамиль - очень неординарная личность, прирожденный воин. Он
обладает сильной волей и фантастической изобретательностью. Смелый до
самозабвения, он также беззаветно предан идее освобождения Чечни от
колониальной зависимости. По моим наблюдениям, Шамиль напрочь лишен
национальных или религиозных предубеждений. Презирает трусость и предательство.
Шамиль Басаев считает, что жестокость российской военщины и ее молчаливое
одобрение со стороны международного сообщества не оставляет чеченцам
возможности выбора средств самообороны.»
***
В очереди в советском магазине: «Женщина, вы последняя?»
***
Художник Марк Поляков: «Вся современная русская поэзия может уложиться в
одной фразе: меня выебли, денег не дали».
***
Поэта Михаила Луконина как-то спросили, какая из его книг самая лучшая, он
сказал: «Лучшую свою книгу я напишу, когда Урин умрёт. Это будут воспоминания о
нём». Это сказал человек, который, к сожалению, не успел похоронить Виктора
Урина, а В.У. его похоронил и, кстати, бросил в луконинскую могилу на
Новодевичьем кладбище вот какую записку:
«Луконин! Что сказать теперь, Луконин?
Вся жизнь твоя – на ветер, на разграб,
но как явленье, ты не похоронен,
раб Божий и правительственный раб».
Луконин (из предисловия к книге Урина «Говори, Мамаев-Курган»): «Если
первым из поэтов на Луне будет Виктор Урин, мы не удивимся».
Михаил Луконин умер в 1976-м году. Урин приходил ко мне вчера с бутылкой
виски.
***
Как-то, в конце 70-х, Вагрич Бахчанян навестил не так давно приехавшего в
США Виктора Урина. Электричества в уриновской квартире в Квинсе не было,
впрочем, деньги у Виктора Аркадьевича в то время тоже не водились.
Бахчанян:
-
Как же вы
живёте без света?
Урин:
-
Я собой
освещаю квартиру!
***
Чем дальше влез, тем больше вдов.
***
Надоело изобразительное искусство! Сейчас время НЕ!Очевидного искусства
мысли в иррационально-глобальном формате!
***
Лев Халиф: «Юпп твою мать!»
***
Вагич – бахуительный человек.
***
Лев Халиф о нью-йоркском поэте К.: «Стишки у него такие же маленькие, как
его пиписька».
***
Пушкин – не наше всё.
***
Мне часто задают вопрос: «Вы были знакомы, и по сей день дружите, со
многими классиками русской, и даже американской, литературы; кого из них вы
считаете своим учителем?» Мой ответ прост: «Учителями я считаю всех авторов,
которых когда-либо при различных обстоятельствах мне посчастливилось/пришлось
прочесть. Одни из них учили как надо писать, творчество других указывало
как не надо писать. Лишь несколько Поэтов своими словами/произведениями
дали мне понять, что писать я должен как Алексей Даен, и даже лучше, если
получится…».
***
Один за всех. А все - в одного.
***
Книгу Вагрича Бахчаняна «МУХ УЙМА» компания OZON внесла в категорию «Детективы. Боевики». Какой
ярлык повесят на шею моей книги? «Эротика»?
***
Вознесенский – Иисус Христос советской поэзии.
***
Сталин… в человеческой шкуре…
***
На одном из съездов (пьянок) американских писателей я познакомился с
переводчиком Кортасара – Грегори Рабассой. Поинтересовался у старичка, его
впечатлениями о первой встрече с Хулио Кортасаром.
Рабасса:
-
Очень много
курил, и не пил. Кортасар, вообще, очень мало пил. И так рано умер… А ты,
Алексей, долго проживёшь…
***
Тяжело жить не
запретишь.
***
Лев Халиф:
«Алчность обесценивает деньги».
***
Безмен
бизнесмена…
***
Лев Халиф о
Московском Литературном Институте: «Студия горького опыта».
***
World peace
Ввод пись
***
Наступить на
горло собственной пенсии...
***
Прощание с телом
Бродского. Выстроилась очередь, в которой писатель-фантаст из Одессы Толик
Гланц травил анекдоты Черномырдину.
***
Л. Халиф об
Америке: «Мы дышим этим воздухом через противогаз».
***
Лев Халиф меня
критикует: «Ты пишешь преступно густо».
***
Жизнь пропита не зря.
***
Взять себя в
руки... Чужие.
***
Бурлюки на волке.
***
Высшее не начатое
образование.
***
Многомыслие –
сиротство от мыслей.
***
Дарственная
надпись поэта Леонида Сороки на книге «Галилейский круг»:
«Лёше Даену –
поэту и земляку – искренне.
Тебе, любитель
острых блюд,
Продукт
понравится едва ли.
Он не о том, как
мы ебали,
А лишь о том, как
нас ебут».
***
Вагрич Бахчанян:
«Журнал ‘Член с кий’».
***
У каждой хуйни
должен быть свой конец.
***
Дарственная
надпись писателя и поэта Ефима Шубенцова на его англоязычной книге:
На память
Лёшеньке Даяну,
Моих стихов Вы
первый критик.
Ошибку зрите даже
спьяну
И, к пущей
радости, не нытик!
***
Не хлебом елдиным
жив человек.