ЗАМЕТКИ У ОБОЧИНЫ

 

 

 

   - Алексей, обратите внимание, у меня полная коллекция Литературных Памятников.

   - Да, Валерий, замечательная серия. Прекрасно смотрится на книжной полке.

 

  ***

 

   - Машка, посмотри на название улицы.

   - Ну, и...

   - Industrial Avenue. Проспект Пыльных Осужденных или Пыльный Суд, или Индийский Суд.

 

  ***

 

   - Леша, что такое парадокс?

   - Парадокс, Лена, это то, что ты учишься на третьем курсе филологического факультета Московского Государственного Университета.

 

  ***

 

  Вадим. Прекрасное название для вибратора.

 

  ***

 

  Как-то пришлось съездить в "русское" гетто. Brighton Beach. В витрине плакат, гласящий "Очки против солнца. 50% off".

 

  ***

 

  Brooklyn. Brighton Beach. Магазин сантехники. Рекламный плакат: "25 лет в бизнесе. Продается все". Интересно, а до этого как было?

 

  ***

 

  Manhattan. Lexington Avenue. Рекламный щит "Save $". Подсознательно перевожу "Спасите доллар".

 

  ***

 

  Ресторан. Треплюсь с Алешковским. Подходит полуинтеллигентного вида мужичок.

   - Вы не подскажете, где находится туалет?

   - Вам поссать или посрать? - спрашивать Юз.

   - Мне бы... в туалет, - замялся человечек.

   - Повторю вопрос: Вам поссать или посрать?

   - Поссать.

   - Тогда, в подвале.

   - Юз, зачем Вы его так?

   - А хули? Я думал, что он вздрочнуть хотел. Интересно.. - ответил татуированный философ фени Алешковский.

 

  ***

 

  Ахматовский дворик. Распечатка: «Мужики, здесь мочиться нельзя. За углом McDonald's со всеми удобствами.»

 

  ***

 

  Стрижов Шабалину: «У нас с тобой разные вкусы. Мне, например, Высоцкий не нравится.»

  Шабалин в ответ: «Ты бы ему тоже не понравился.»

 

  ***

 

  Анекдот придуманный мною:

  Вопрос: "Как умер Иван Царевич?"

  Ответ: "Жаба задушила."

 

  ***

 

  1995-й год. У Шабалина вышел сборник, оформленный Шемякиным. Собралась большая компания...

  Kонстантин Кузьминский: «Шемячина, Мишаня, подпиши книжку.»

 

  ***

 

  Я - Шабалину: «Не выспавшись, я полное говно».

  Шабалин мне: «Выспавшись тоже».

 

  ***

 

  Антонов: «Стою на улице, чувствую в меня какая-то еда летит, оказалось, Cаша шваброй блевотину из бара на улицу выметает. Я ему говорю, что не удивлюсь, если на следующий день он в меня говном бросаться начнет. Я то ничего - стряхнул капусту с одежды, зеленый горошек из головы вытряхнул, а мой собеседник музыкант-гешпанец был когда-то в белом костюме. A Саша, мудак, - ничего не понял: так я же, говорит, для бара старался, чтобы блевотины на проходе не было. Я сказал, что буду лично следить, чтобы унитаз в баре не засорился. Обиделся идиот.»

 

  ***

 

  Сентябрь, 11-е. Руины WTC. Сижу с несколькими пожарными и каким-то человеком с пивным животом из NJ. У нас перекур. У толстого человека звонит мобильник.

   - Алло. Да, дорогая, понимаешь, я помогаю тушить пожар в Манхэттене в WTC... Честное слово, не пью я, не до шуток. Хочешь, я дам телефон пожарному?

  Передает.

  Пожарный:

   - Murphy's bar слушает.

  У всех истерика.

 

  ***

 

  Из разговора с писателем, журналистом Джимом Мозли:

   - Джим, как дочь?

   - Ей уже 37. У нее 7 детей от 7 любовников. Все дети отданы на усыновление. Посмотрим, что будет, когда ей стукнет 38.

 

  ***

 

  New York. Staten Island. Hylan blvd.

 

  ***

 

  Заглянул в бар с американскими писателями Джимом Мозли и Томом Хакни. Семидесятилетний Мозли добрался до стойки первым.

   - Виски с Кока-колой, пожалуйста. В одном стакане.

   - Джим, что за дрянь?

   - Специально заказываю. Чтобы других раздражать.

   - Не вышло.

   - Не вышло? Посмотри на бартендера и Тома!

  Старик оказался прав на все 100.

 

  ***

 

  Америка. 1999. Заполняю анкету в каком-то учреждении. По старой привычке, делаю это с учетом отчества. Алексей Игоревич...

   - Не легко сейчас, - говорит секретарша, участливо поглядывая из-под перекрашенных ресниц.

   - Не праздник.

   - А родственники, друзья «дома» остались?

   - Да, - говорю.

   - Не легко им сейчас.

  Я соглашаюсь.

   - Бомбят их.

   - Как это, - говорю, - бомбят?

   - HATO бомбит. Война там. Hеужели, Вы не знаете?

   - ???

   - Югославию Вашу бомбят. Вы же Игоревич...

  Как это не прискорбно, но у меня от сердца отлегло. Больше отчество в анкетax не указываю.

 

  ***

 

  Штат Кентукки. Городок Луисвилл. Пенсионный дом «Shalom Tower». Перевожу: «Башня с приветом».

 

  ***

 

  Юля Тролль грациозно поднимает рюмашку и произносит тост: «За нас с вами и за хуй с ними!»

 

  ***

 

  Конец 80-х. У Тёркиной умирает мать.

  Довлатов - Тёркиной: «Нам всем предстоит это пережить.»

  Нора Сергеевна Довлатова умерла в 2000-м году. Ей было 90 лет.

 

  ***

 

  В Нью-Йорке, на открытии третьего кинофестиваля русского кино Александр Журбин решил повыделоваться... по-английски. Итак, открытие третьего "Кинотавра", на подиум поднимается композитор Журбин:

   - Hi! God loves threesome!

   Может бог и любит троицу, но Журбина он обделил.

 

  ***

 

  Последнее время по телевизору часто крутят рекламу какого-то бродвейского шоу, где референом хор кричит "It's hot!" Всё бы хорошо, но мне, почему-то, слышится "Джихад."

 

  ***

 

  Середина 80-х. Сергею Довлатову померещилось, что жена Лена ему изменила.

  Пьяный Довлатов: «В рот брала? За щёку засовывала? Жевала?»

 

  ***

 

  Из разговора истерички Юли Тролль и графоманши Ксени Тверитиной:

   - Юля, у меня есть две шоколадки: одна пористая, другая тёмная. Ты какую хочешь?

   - Пористую.

   - Она хорошая, с церквями на обёртке.

 

  ***

 

  Журналист "Нового Русского Слова" Саша Грант весьма своеобразно снимал девушек в Москве. Он убеждал их в том, что является космонавтом. Когда же наивные создания интересовались у Саши много ли он зарабатывает, то "космонавт" грустно опускал голову и молвил:

   - Много, но денег этих я не вижу. Всё вычитают за разбитые при посадке корабли.

 

  ***

 

  Я - диссиденту Пипченко:

   - С такой фамилией имя не обязательно.

 

  ***

 

  Недадавно, благодаря другу, два моих прозаических произведения попали на стол главного редактора газеты одной популярной газеты Нью-Йорка. Он позвонил мне на следующий день:

   - Алексей, я получил удовольствие от прочтения, но печатать мы вас, к сожалению, не будем. Дело в том, что наша газета рассчитана на бруклинскую публику, а не на интеллигенцию.

 

  ***

 

  Возлияли. Много. Очень. Утром блуждаю по квартире в поисках опохмела (коньяка). Помню, что оставалось. В сердцах ору на спящую братию:

   - Куда, суки, коньяк дели?

  Журналист Шидловский:

   - Мы не суки, мы запасливые.

  Конина нашлась. На кухне...

 

  ***

 

  Антонов:

   - Представляешь, та баба назад попросилась.

  Я:

   - Ну и..? Принял?

  Антонов:

   - Да, скрипя презервативом...

  

***

 

Звонит Неизвестный Захарову:

-         Саш, у тебя не найдётся парочка скульпторов?

-         Да, есть неплохие. А сколько ты им платить собираешься?

-         Долларов шесть в час.

-         Эрнст, понимаешь, у них же дети, жёны...

-         А, я-то думал, что они романтики.

 

***

 

Плохому танцору мешают яйца, а хорошему – член.

 

***

 

Художник Костя Боков: «Хочу умереть от голода.»

 

***

 

Не люблю окололитературных дам. Подстилки! Они даже старости своей не замечают. Тьфу! Особенно противно когда они «свои» беспомощные «Воспоминания» издают!

 

***

 

Если мы с памятью друг другу не изменяем...

 

***

 

Как-то ко мне в гости привели красивую утончённую девушку. Пианистку. Матерился с опаской. Впервые. Ах, какая барышня! Даже переспать неудобно...

 

***

 

Ругают, ругают, поносят глагольную рифму; но как прекрасен Мандельштам(!):

«За радость тихую дышать и жить

Кого, скажите, мне благодарить?»

Иногда, господа критики, наживающиеся на поэтах; иногда, полуинтеллигентные выкидыши в ЦДЛ, рифма эта нужнее нужного!

 

***

 

В детстве я «получал» по заднице, спине, рукам, животу, затылку, лицу. Руками и ногами. В основном, - от отца. «Отеческие подарки». Последние годы (более декады) мне достаётся только по голове, но от жизни. Что больнее? Конечно, последнее. Как же это замечательно, что отсутсвует возможность вернуться в детство, эта нелёгкая для многих родителей диллема.

 

***

 

Алешковский: «Целый год писал роман. Закончил.., перечитал. И подумал: какое дерьмо! А... ведь... напечатают!»

Эх, Юз! Люблю твоё чувство юмора! Многим его не хватает.

 

***

 

Зарубежные звонки напоминают о собственном существование.

 

***

 

Патриция Томпсон (дочь Маяковского) - мне:

-         Маяковского будут вспоминать как моего отца!

 

***

 

Как сложно быть и оставаться человеком!

 

***

 

Кузьминский о Генисе и Вайле: «Пенис и Генеталис.»

 

***

 

Расстался с женщиной. За кровать обидно!

 

***

 

Писатели любят проституток. Проституткам плевать на писателей. Миром правит несправедливость!

 

***

 

Как жестоко одиночество! Как прекрасно жить одному! Из этих двух фраз душевнее последняя.

 

***

 

Сижу и грущу... Кому от этого легче?

 

***

 

Полюбил. Боже, как ты лев!

 

***

 

Женщина не способна отбить мужика у бутылки.

 

***

 

Шабалин мне: «У меня есть 1/35 бурятской крови.»

Я Шабалину: «Уже нет. Водка вытеснила.»

 

***

 

Мой знакомый библиотекарь о ревнивых неуравновешенных женщинах бальзаковского возраста (окололитературных бабах из нашего окружения): «Злые бабули.»

 

***

 

Свой лаптоп называю Ундервудом.

 

***

 

Шабалин: «Даен на фотографиях работы Антонова интеллектуально фотогеничен.»

 

***

 

Президент телекомпании RTN раввин Марк Голуб после моего новостного эфирного репортажа: «Тебя камера любит.»

Я ему: «Предпочёл бы женщину.»

 

***

 

Беларусь. Издатель газеты «ШАПОКЛЯК» Толик Гармаза: «Счастье – это когда с радостью идёшь на работу. А ещё большее – когда за это платят.»

Многие журналы разворовали фразы Толика.

 

***

 

Проще ждать поезд метро, чем бабу.

 

***

 

На двери одного кабинета в редакции газеты «Комсомольская Правда» красовалась табличка «ХРОНИКА». Вахту за ней нёс сильно пьющий человек. И не справлялся с работой. Ему подселили помощника. Тоже сильно пьющего. На двери появилась новая табличка: «ОТДЕЛ ХРОНИКИ».

 

***

 

Городок Форт Ли в штате Нью-Джерси, в котором я работал на ТВ, называл Лефортово.

 

***

 

В баре аэропорта Далласа нельзя курить! А в президентов стрелять можно!

 

***

 

Мой бывший телевизионный коллега Виктор Топаллер: «Я не могу спокойно пройти по Брайтону. Все останавливают, просят автографы. Жить не дают.»

Я ему: «Так какого ты туда ездишь?»

 

***

 

Моя знакомая: «За всю историю русскоязычного Нью-Йорка более противных и талантливых людей чем Довлатов и Даен я не встречала. Постоянно кого-нибудь поправят. И не всё равно ли им кто как говорит?»

 

***

 

Я спросил у писателя Миллера: «Какой на вкус была пизда Мерлин Монро?»

Миллер: «Как рыба.»

 

***

 

Сергей Довлатов: «Зашёл к врачу. А он мне: ляжте; и указывает на топчан. Я развернулся и вышел.»

 

***

 

Сергей Довлатов: «Когда ставят катетр, перестаёшь себя чувствовать мужчиной.»

 

***

 

О Юле Тролль.

Я: «У неё руки разлётные.»

Бродский: «Нет, она выглядит как Жар-Птица.»

Мы оба были правы.

 

***

 

Юля Богачинская: «Перезвоните мне через пол-часа; я занимаюсь йогой.»

Наоборот бы не прозвучало...

 

***

 

«И умерли в один день...» - как пошло!

 

***

 

Тролль утром: «Голова болит.»

Я: «Опохмелись.»

Тролль: «Я не опохмеляюсь.»

Я: «Отнесись к этому, как к лекарству.»

Юлька выпила, ей полегчало.

В «ЦДЛ» Халиф её запечатлел как Юлю Гном.

 

***

 

Надо было родится евреем в Советском Союзе на Украине и переехать в Америку чтобы стать русским.

 

***

 

Журналист Рустем Галич: «Мне так часто задают ЭТОТ вопрос, что мне кажется, будто мы с ним родственники.»

 

***

 

Владелец почтового бруклинского бизнеса, некий Борис Талис, отвечает на вопросы, заданные по-русски, в прямом телеэфире: «Ай м сорри, ай донт спик иглиш, но я вам скажу...» Могучие люди живут на Брайтоне!  

 

***

 

Как-то услышал: «Я не знаю, но я тебе объясню».

 

***

 

Министр лёгкой промышленности Украины на пресс-конференции в 1993-м году: «Это моё мнение и я с ним согласен!»

 

***

 

Объявление с опечаткой: «Молодой человек ищет дедушку для сексуальных отношений.»

***

 

Cтарик Гулль: «Не пей из колодца, пригодиться плюнуть.»

 

***

 

Диссидент Павел Палий об американской тюрьме: «Это просто курорт.»

 

***

 

Клуб поэтов Нью-Йорка превратился в общество маленьких бродских и больших графоманов.

 

***

 

«В дождь и в снег – в любое время года... надо благодарно принимать.» Двусмысленная фраза...

 

***

 

Иосиф Бродский, каждое утро, просыпаясь, говорил: «Какое счастье, что я прожил ещё один день!»

 

***

 

Фиговым листком повис американский флаг в витрине ресторана «Кабул» в Нью-Йорке.

 

***

 

Ноябрь 1997-го. Киев. Метрополитен. Стоит мужик в чёрном пальто с белым воротником. Присмотрелся. Белое оказалось перхотью.

 

***

Прочитал в газете: «В море столкнулись два корабля, один из которых оказался подводной лодкой.»

 

***

 

За последние десять лет я сменил около двенадцати квартир в четырёх разных городах и странах. Многое изменилось. Кроме одного. В туалете у меня всегда висит один и тот же плакат с надписью «мы поможем вам уединиться...» Я даже помню кто мне его подарил.

 

***

 

Я Лене Довлатовой:

-         Лена, опишите, пожалуйста, Сергея. Как можно более кратко.

-         Муж.

 

***

 

Грузовики – это спортивные автомобили. Две двери, всё-таки.

 

***

 

Говорят: Загадочная русская душа.

Разгадка: Загадки нет.

 

***

 

Эрнст Неизвестный художнику Андрею Бартеневу, просмотрев его портфолио: «Да, такое в наши галлереи нельзя. Нельзя. Только в самые дорогие... по типу музеев.»

 

***

 

Пути Господни неисповедимы. Тем более - наши.

 

***

 

В американской фирме решили поднять тонус трудящихся, не поднимая зарплаты. Мой приятель предложил систему переходящего американского знамени. Прижилось. Ленини жив!

 

***

 

Отказывает действительность в поэтах с огромной буквы. Возможно, она права... Моя фамилия слишком короткая. Хорошо будет выглядеть на надгробном камне.

 

***

 

Моё орудие – Ундервуд!

 

***

 

Стихи должны быть как я!

 

***

 

Недавно узнал о том, что меня цитируют. Рано ложиться в гроб!